참 아팠었다.
멀리서 바라만 봐도 좋았고,
그러고는 뒤돌아서 마음 아파했었고,
"난 당신이 좋아요"라고 말하지 못해서 혼자 끙끙 앓았었다.
생일, 혈액형, 좋아하는거, 관심사, 핸드폰 번호, 사소한 거지만
하나하나 알아가며 또 한번 가슴 두근거리곤 했었다.
문자를 썼다 지웠다를 열번도 넘게 반복하며 고민했었고,
전화번호를 눌렀다가 지웠다가를 스무번도 넘게 반복하며 고민하다가,
소주한잔의 힘을 빌려 전화해서 그저 "잘지내요?"라고 묻곤 했다.
1분이 채 되지 않았던 통화 중에 해버린 말
몇년간 참고 또 참고 되뇌이고 또 되뇌였던 말
어려웠던말 " 난 당신이 좋아요"
무언가 다른 어떤 기대를 가지고 말한건 아니었다.
그저 나의 이런 무너질것 같은 마음을 정리하고 싶었을뿐.
나름대로의 마음 정리를 하며, 그렇게 또 1년을 보냈다.
그리고 어느날, 우연히 메신저를 통해 나눈 몇시간의 이야기를 통해
더이상 두근거리지도 않고, 더이상 마음이 아프지 않을정도로
완전히 난 그를 정리할수 있었다.
엊그제였나?
내가 잘 하지못하는 잘지내냐는 안부인사를 할까말까 몇번을 고민한 끝에 전화했다가
고객님의 사정에 의해 결번이 되어있는 그의 번호를 확인했고,
오늘은 그가 유학가서 열심히 공부하고 있는 사실을 확인했다.
참 멋있었는데,
썩 잘생긴 얼굴은 아니었지만, 세상 누구보다 잘생겨보였었는데
그가 하는 일은 무슨일이든지 다 옳아보였는데,
강산도 절반은 변할 시간 앞에서
나도 나이를 먹고, 그도 나이를 먹고
그에 대한 나의 감정도 나이를 먹었다는걸 실감하게 되었다.
외롭다고 너스레를 떨며 장난을 치는 내게
"좋아하는 사람도 없으면서...당신이 좋아하는 사람을 만나야해요" 라고 말하는 지인의 충고.
가슴이 미어질듯이 시리던 옛 생각과 함께,
아팠던 지난날이 문득 떠올랐다
글쎄 잘 모르겠어.
하.지.만.
확실한건...
난 더이상 그때처럼 많이 아프고 싶지 않다는거야......
난 그런애에요.늦은밤 잠이 오질 않아.
정말 찔러도 피 한방울 안흘릴것처럼,
눈하나 까딱하지 않고
술술술 이야기 할수 있어요.
내말이 독이되는줄 알면서도,
내말이 가시가 되어 찌르는 줄도 알면서도,
정작 벌거숭이가 되어 모든 사람에게 날 드러내어놓는게 너무 부끄러워서
벽을 치고 또 벽을 치는 그런 아이에요.
그래서 나 외로움도 많이 타고 눈물도 많이 흘려요.
그런 모습 조차도 보여주기 싫어서
더 큰소리로 으하하하하 웃는 그런 아이에요.
그렇다고 내 뜨거운 가슴마저 굳어있다고는 생각하지 말아요.
내 따뜻한 체온마저 식어버린 로봇이라고 생각하지 말아요.
모두에게 건네지 않는것 뿐이에요.
아주 깊이 깊이 숨어있어서 꺼내오기 힘든것 뿐이라구요.
그렇다 해도...
이 기분은 영 그렇네요.
이 말 너무 이기적인 거 아는데,
나 원래 그런애니깐 상처받지 마세요
누군가의 마음을 무겁게 하고, 상처를 준다는거
그거 생각보다 마음편한 일 아니거든.
설사 나처럼 무디고 앞뒤 안보고 사는 아이라 하더라도.
난 말이지, 누구나 다 그렇겠지만 , 싸우는걸 참 싫어해.
그렇다고 내가 평화주의자나 아주 착한 심성의 소유자여서가 아니고,
싸우고 난 다음에 어떻게 해야할지 잘 모르겠거든.
갑자기 몇달전에 일이 생각났어.
그리고 버려두었던 다른 둥지를 찾아갔지.
태그는 '까칠한 한나씨'
그 날도 오늘과 마찬가지로
아무렇지도 않은듯, 난 정말 괜찮은듯
그 사람 마음을 아프게 했었는데.
그럴 의도가 아니었더라도,
난 아무런 의미가 아니었더라도,
누군가의 마음에 상처가 되었다면
그게 가시가 되어 마음을 찔렀다면
내가 잘못한거겠지.
사실 오늘은 그때와 달리 참 화가 많이 났어.
B형의 자유분방함과 다혈질의 피를 가져서 그랬을까?
순간 귀에 대고 쟁쟁거리는 잔소리처럼,
손가락을 세우고 삿대질하는것처럼,
들렸거든.
여튼, 그냥 웃으면서 넘어갈수도 있었는데
모나고 막돼먹은 성격 어디로 갈까...쯧쯧쯧
아무런 감정없는 곳에 살고싶다
사랑도 슬픔도 그리움도
죄책감도 미련도 아픔도
질투도 미움도 원망도..
아무것도 없는 세상에서
건조하게 기계처럼 그렇게 살고싶다
내 감정에 스스로 지친다
와.닿.아.....
